Сайт писателя
Андрея Анисимова

Виктор (в ужасе): Мясо кого?!
Галя: Как кого? Свиные отбивные. Свинину даже после инфаркта рекомендуют. Она сердечную мышцу укрепляет...
Виктор: Почему в больнице не кормят? Больные тоже голодовку объявили?
Галя: Смеешься!? Психи - голодовку? Психи хитрые! Я же сказала, в больнице нет денег на продукты
Виктор: Ты принесла только мне?
Галя: По твоему, я всех психов должна кормить!? Я еще не рехнулась!
Виктор: Галя, ты предприниматель, делаешь капитал в голодной стране. Надо помогать народу!
Галя: Моя фирма торгует деликатесами. Народ их не ест...
Виктор: А ты предлагала?
Галя: Хватит... Лучше расскажи, как твои успехи?
Виктор: Ты о чем?
Галя: Не зашевелился? Знаешь, Витек, мне обидно. Вчера сестра Верка приходила, на Кольку жаловалась. Говорит, совсем затрахал. Не только ночью, но и днем покоя нет. Я ей, признаюсь, позавидовала.
Виктор: Николай раньше в органах работал?
Галя: Он телохранитель, сутки дежурит, три дома.
Виктор: Кого Коля охраняет?
Галя: Банкира одного.
Виктор: Он за одного человека отвечает, а я за всю страну!
Галя (крутит головой): Я новую прическу сделала. Кирка за стрижку пятьдесят долларов берет! Совсем спятила. Я говорю, мне стрижка - на неделю. А она мне - знаешь какие цены? На рынок идешь, пол-лимона нет. Материалы, аренда, налоги... Нелегко Кирке. А кому теперь легко? Идет мне стрижка?
Виктор: Что?
Галя: В облаках витаешь?!
Виктор: Задумался...
Галя: Оцени прическу. Затылочек по моде... Говорят, шейка соблазнительной становится.
Виктор: Нормальная прическа.
Галя: Подлечишься, махнем в круиз! Вчера по ящику комики выступали. Байки про новых русских травили. Круиз набирают. Всего штука баксов! Отдель-ная каюта. Шесть стран, французская кухня, повар из Парижа! Вечером комики и Алена Апина с ансамблем!
Виктор: Да... Да...
Галя: Согласен!? Завтра позвоню, закажу путевки.
Виктор: Какие путевки?
Галя: Опять не слушаешь?
Виктор: Я стараюсь...
Галя (кокетливо): Егор обещал, пока мы вместе, сюда никто не войдет... Хочешь, я тебе новое белье покажу? Специально для тебя комбинацию в «Том Клайме» купила. Я в ней очень аппетитная...
Виктор: Аппетитная? В каком смысле?
Галя: Известно в каком, дурачок! В постельном. Гляди.
(Галя снимает платье, крутится перед мужем.)
Виктор: Зачем разделась? Тут не жарко.
Галя: Вкусненькая упаковка? Двести баксов отдала... Настоящий «Том Клайм».
Виктор (пристально смотрит на жену): Сколько ты весишь?
Галя: Понравилась? Так и знала... Кажется все делаю: и на шейпинг, и после шести не ем!
Виктор: Меня твой вес интересует.
Галя: Около шестидесяти, а что?
Виктор: Так все женщины весят?
Галя: Мужик окончательно спятил... Бабы разные бывают! Есть коровы до сотни, а есть тощие, сорок с небольшим...
Виктор: А в среднем, для статистики?
Галя: Кто по бабьему весу статистику ведет?! Не нравишься ты мне, Витя. И как тебя Егор лечит? Такие бабки раздала , а ты еще хуже... Случайно ширяться не начал?
Виктор: Ты о чем?
Галя: Внизу целое отделение наркоманов. Не втянули бы тебя... Вон ты какой рассеянный.
Виктор: Не имею права. Слишком тяжелое бремя отвечать за страну. Нужна трезвая голова.
Галя: Приплыли... От импотенции лечись! Перед тобой раздетая баба, а ты ста-тистику выводишь!
Виктор: Галя, что за жаргон? Женщина из интеллигентной семьи с высшим образованием, а словечки? Приехали, приплыли, ширяться!
Галя: С мое с торгашами покрутись, не так заговоришь.
Виктор: Я десять лет на заводе! Что мне теперь, только матом изъясняться?!
Галя: Ты у нас особенный, поэтому ты здесь.
Виктор: Я это уже от кого-то слышал...
Галя: Ладно. Витенька, пойду. Мне еще взятки чиновникам раздавать, икра пока на таможне.
(Слышен голос Егора, он читает объявление по местному радио.)
Егор (голос): Для встреч клуба знакомств используется бывшая бельевая на вто-ром этаже. Возлюбленные идиоты доставляются до места встречи в сопровождении санитара, интимный сеанс, во избежание ч.п., проводится в присутствии санитара. Цена сеанса десять долларов. Работа санитара оплачивается отдельно.
Виктор: Галя! Съезди на мой завод. Посмотри, как люди. Голодовка штука опасная.
Галя: Что за мода голодать?! Денег не платят, шли бы в коммерцию, как я.
Виктор: Чем торговать, если ничего не производится?
Галя: Товара за границей навалом. Пускай за нас производят. Ты, когда все съешь, пакет не выбрасывай... Завтра заберу... (Уходит.)
Виктор (про себя): Средний женский вес шестьдесят... Мужчины потяжелей... (Входит Егор.)
Егор: Как прошло свидание с женой? Успехи лечения продемонстрировал?
Виктор: Ты психиатр?
Егор: Лечу ненормальных.
Виктор: Как ты определяешь норму?
Егор: Норму определяет большинство.
Виктор: А кто не согласен?
Егор: Того изолируют.
Виктор: В психушки?
Егор: В том числе.
Виктор: Большинство может свихнуться?
Егор: Массовый психоз? Случалось.
Виктор: Когда?
Егор: Из новейшей истории... Гитлеровский фашизм, сталинский коммунизм.
Виктор: Укажи признаки.
Егор: Гитлер жег людей в печах. В универмагах продавал перчатки и сумочки из человеческой кожи. В Третьем Рейхе большинство это считало нормаль-ным. Убеждает?
Виктор: Вполне.
Егор: Сталин засадил в лагеря треть населения. Остальные уселись за доносы. Мания о врагах народа. Типичная клиника.
Виктор: Что делала психиатрия?
Егор: Поддержала большинство.
Виктор: Если идиоты в большинстве, они правят бал?
Егор: Вполне правдоподобно.
Виктор: И ты, психиатр, становишься орудием сумасшедших?
Егор: Психиатрия - социальный раздел медицины. Она работает на социальный заказ.
Виктор: И ты это откровенно заявляешь?
Егор: Тебе в интимной беседе. Официально я лечу людей с психическими от-клонениями.
Виктор: Не заметил, как у нас за короткий срок все перевернулось с ног на голову?
Егор: Излагай факты.
Виктор: Веками достойным считался государь, приумножавший земли и богатства своей державы. Сегодня правитель, бесплатно раздавший страну, ходит в знаменосцах нового мышления!
Егор: Я врач. Я не политик. Но в мире есть тенденция возвращать свободу коло-ниям.
Виктор: Заморским колониям, а не частям своего государства.
Егор: Витя, довольно философствовать... Ты жену трахнул?
Виктор: Гоша, есть вопросы поважнее.
Егор: Ты их не решишь.
Виктор: Я не решу, ты не решишь! Тогда кто?
Егор: Время все расставит по местам.
Виктор: За это время русские вымрут с голоду.
Егор: В России не первый голод.
Виктор: За то что было до меня, я не могу отвечать! А теперь я соучастник!
Егор: Успокойся. А то придется сделать тебе успокоительный укол.
Виктор: Или зафиксировать?
Егор: Разобрался в наших терминах?
Виктор: Пытаюсь...
Егор: Не злись. У нас общая задача: вылечить тебя от импотенции.
Виктор: Я постараюсь.
Егор: Вот и умница. (Уходит. По местному радио слышен его голос.) Внимание! Фирма «Минерва», спонсор нашей больницы, выделила в подарок для идиотов сто презервативов. Презервативы можно получить у сестры хозяйки. Натягивать презервативы на голову запрещается!
(Вбегает Клинишин. Оглядывает палату. Замечает пакет с провизией.)
Клинишин: Вождь! Тебе принесли передачу!?
Виктор: Жена навещала...
Клинишин: Почему не приступаешь к пиру?
Виктор: Нет аппетита.
Клинишин: Поделись с соплеменником.
Виктор: Угощайся.
(Клинишин лезет в пакет. Хватает отбивную. Отвратительно чавкает.)
Клинишин: Свинина. (Жует.) Превосходное мясо. Несколько грубее... но напо-минает человечинку...
Виктор: Клинишин, можешь без комментариев? Меня сейчас стошнит...
Клинишин: Тебя не тошнит, когда сограждане роются в помойных контейнерах? На помойках отечества теперь обедают не только пенсионеры, но и доктора наук.
Виктор: Пожив среди дикарей, ты превратился в зверя!
Клинишин: Да, там я сумел перешагнуть через ряд условностей... Думал о моей идее?
Виктор: Еще раз тебе говорю, русский народ не пойдет на это!
Клинишин: Пойдет. Надо верно подать. (Продолжая жевать, достает из под рубахи засаленный листок.) Я тут составил маленькую кулинарную книгу. (Читает.) Несколько рецептов приготовления нового продукта... (Коммен-тирует.) При составлении я учитывал особенности национальных тради-ций. (Читает дальше.) Грузина замочить в виде шашлыка. Употреблять с обильной зеленью. Напитки: «Киндзмараули», «Саперави», «Хванчкара» , еврея тушить с чесноком, морковью и луком. Напитки по усмотрению. Представителей Средней Азии использовать в плове. Напитки: коньяк, водка, зеленый чай. Но главное блюдо в России - русское! Русского человека запаривать и подавать на стол с хреном и квашеной капустой. Напитки: водка, самогон, квас. Гарнир - гречневая каша, картофель.
Виктор: Клинишин, ты злодей, или идиот?!
Клинишин: Я ученый. Научная деятельность, мой бледнолицый вождь, подразу-мевает неординарный подход к проблемам.
Виктор: Где ты собираешься рекламировать кулинарную книгу людоеда?
Клинишин: Эффективнее всего на телевидении.
Виктор: На телевидении?! Этот кошмар?!
Клинишин: За деньги на телевидении покажут все, что угодно. Мастера там есть. Создадут клипы. Полезно привлечь популярных артистов и музы-кантов.
Виктор: В качестве объектов гастрономии?
Клинишин: Зачем? Пусть пляшут и поют вокруг нового продукта. Надо исполь-зовать опыт по выборам.
Виктор: Понадобятся огромные средства.
Клинишин: Спонсоры найдутся. Богатые люди с удовольствием помогут дешево накормить страну. А заодно и снять напряжение в обществе.
Виктор: А юристы!? Как быть с законом?
Клинишин: И в думе найдем поддержку. Нужен закон, разрешающий использо-вать людей для решения продовольственной программы!
Виктор: Бред параноика!